Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

селф

Ситуация.



По утрам я обычно всегда слышу будильник, независимо от количества сна, работы (и даже алкоголя) накануне. Сразу просыпаюсь и встаю, иногда проклиная вселенную, но стараясь не переводить будильник.

Ситуация в том, что сегодня я впервые с треском проспала кое-что важное (свою сессию у психолога). Я проснулась ровно в начало сеанса, когда должна уже доехать и сидеть в кабинете в кресле. Посмотрев на будильник, я разозлилась и словила при этом мелкое, щемящее такое чувство стыда. Кинулась писать смс и извиняться, потому что по себе знаю, что такая ситуация, когда тебя "кинули" уже на месте, бывает неприятна.

Следующая моя мысль была извиниться уже перед собой. По сути, главное в ситуации то, что я упустила возможность поработать с собой и над собой, не позаботилась о себе в некотором смысле.

Ну штош, теперь буду внимательнее к себе и времени (своему и других).
Да и птиц слушать в четыре утра в другой день.

селф

вы чему детей учите

Был у меня урок с ученицей прям 8-ого марта. Потому что пятница, а мы всегда занимаемся по пятницам.

Девочке вроде 11-12 лет, решила с ней обсудить историю праздника 8 марта, показать небольшой ролик с ютуба, для общего развития и для пары новых слов. Как-то так получилось, что в комнате с девочкой оказался ее отец, такой, знаете, крупный мужик в белой футболке, заправленной в светлые джинсы, полу бритая голова, тяжелые брови и пузико. 

Я очень категорично отношусь, когда кто-то присутствует в комнате со мной и учеником, это наше личное пространство, но выгонять «батю» через монитор я не решилась. В какой-то момент он вышел, но на обсуждении, что «8 марта — это не про цветы и конфеты, а про борьбу женщин за равные права, как у мужчин», «батя» проходил мимо, обернулся и взглянул в камеру.

И ситуация такая стрёмная, потому что я поняла, что после такого от меня могут отказаться («Вы чему детей учите?»), да и в семье у девочки с таким «батей» может быть не все гладко.

селф

hal

Message.

Мне кажется, есть особый потрясный вид проскрастинации, который надо четко отслеживать и ловить. Это некая маскировка ничегонеделания под предлогом «я развиваюсь».

Прочитать 30 книг о мотивации. Послушать 12 подкастов про успешных людей. Обложиться 20-ю видами йоги и мантр, облепиться стикерами и короткими-звучными фразочками... 

Ну, вы поняли. 

Очень тонкая грань между тем, когда это действительно работает и когда это просто становится культом, галочкой, бесконечным, не обрабатываемым потоком информации, набором тезисов, не имеющих приложение к реальной жизни. 

Знаю, что так, но не использую. Умно могу и красиво о чем-то наболтать, но на деле — ну вы поняли.

селф

моралистам, консерваторам не читать

Я в восторге от того, насколько изменилось моё восприятие секса с подростковых времен. Логично, что оно бы изменилось, но это перемены из серии «на себя прошлого посмотреть и не узнать».Сейчас спокойно могу хоть вслух, хоть про себя рассуждать, нет вот этих вот «фи», или «вы че, животные тупые?» (кстати, моя основная позиция, будучи подростком), или всякие хиханьки-хаханьки.

Вывод, который давно пришел в голову, но никак не выливался в письменную форму, очень прост. 

Collapse )

Почему об этом захотелось вообще написать? Причины две.

Collapse )


узор

ура, зима

 

Ноябрь — самый тяжелый и отвратительный месяц почти каждый год, и хочется в этом году сказать «спасибо, что не сдох».

В ноябре уже холодно, уже темно, снега нет (или почти нет), рождественского красивого и лампового тоже пока не развесили по городу, все-такое жесткое, серое, напряженное. 

Напряжение — это просто культ этого месяца, и я почувствовала себя на днях настолько на пределе, что как будто не контролирую себя вовсе. Решила справляться сама, отслеживать свои состояния, следить, что во что выводит, почему возникает множественность вместо целостности. Решила, что это та работа, которую я смогу проделать сама, не обращаясь к психологу, потому что это будет очередная попытка сбежать от того, что и так знаю, попытка не работать, а послушать мои сопли.

Самое  тупое, что ведь иногда хочется, чтобы сопли послушали. Здорово производить вполне реальное впечатление работающего человека по 10-12 часов, но не всегда здорово им быть.  Здорово быть активным, доступным 24/7, но не здорово быть не бодрым и чуть ли не плакать от недосыпа и социальной усталости (можно так сказать?).

upd: про сопли. Лучше всего, как оказалось, их выписывать в заметки, чем говорить кому-то. Поспеет мысль, запилю пост.


селф

Лирическое наступление

Отрывок из книги (рассказа) Е. Клюева «Между двух стульев»

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка  "Курочка ряба".  Он  не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.      

Collapse )
фе

(no subject)

Очередные закидывания в черные списки — обожаю.

Точнее, нет.

Реально бывает обидно, что, на первый взгляд, имея с кем-то хорошие взаимоотношения, ты «с ничего» получаешь порцию дерьма. Тебя везде блокируют, а ты не врубаешься, что произошло, а ведь ничего обидного не сделал.

Почему-то сначала злишься, обижаешься, как будто жалко терять таких «вроде же классных» людей.

А потом приходит осознание: «Да хватит уже. Ну всех их нафиг.»

И как-то легче и проще)

узор

(no subject)

Очень важна атмосфера. Везде. В частности на работе.

Мне ведь очень нравилось работать в «Дядьке», а все почему? Не потому, что коллектив хороший. В «Джаге» наличие хорошего коллектива не помогло продержаться и двух месяцев. На заводе было очень много творческих людей, разношерстных, разноцветных, каких-то одержимых своим делом, своим ремеслом. И в большинстве своем подвешенных на язык. Это был целый мир, который меня приютил, в котором было по-разному, но в целом хорошо.

В «Джаге» климат был другим: всё за пределами стойки было чуждо и не особо дружелюбно, а поток людей хоть и был разношерстным, но безмолвным и ограниченным на простое «купить».

Сейчас я работаю вообще в рпц (не спрашивайте), и за 3 недели уже думаю линять. Потому что атмосфера — дно, хоть и часть коллектива оч хорошая.   

фе

(no subject)

Всё чаще я чувствую себя мразью по отношению к другим.

Если раньше я пропадала иногда, то сейчас до меня в принципе не допишешься, не дозвонишься, да и сама я не пишу. Продинамила кучу мероприятий, диалогов, звонков с поздравлениями почти всех др за год (в смысле, что не поздравила никого). Все как-то скомкано, нелюдимо, колюче. 

Конечно, так не всегда. Конечно, я все также готова сорваться-приехать, смеяться и обниматься, но просто за последнюю неделю мне прям стало стыдно за то, что я стала резче, холоднее с людьми.