Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

селф

(no subject)

Прошла общий медосмотр для справки в ГАИ, нужно теперь точно обследовать зрение (требуются очки или линзы, особенно сейчас).

Решила не париться и записаться как современный человек через портал, тем более раньше как-то получалось. Минут 5 потратила на восстановление учетки, потому что ничего не работало. Восстановив учетку, не смогла войти на портал (кнопка «войти» тупо не активна). Думаю, ладно, открою саму услугу и буду пытаться войти «на месте».

Нажимаю на услуги, вижу две строчки рядом «записаться в первый класс» и «записаться ко врачу». Иронично, хотя не знаю с чего. При попытке нажать на врача сайт просто вылетает на пустую страницу. Раз 15. С перезапуском браузера, подключения к сети, с матюками и без.

Ну и пожалуйста.

destroyed

(no subject)

Синдром «мне еще рано ложиться спать».

И не важно, что я спал сегодня пять часов или ебошил, как черт, ведь  время ВСЕГО 10 вечера, РАНО ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ. Я же должен столько всего сделать. Именно сейчас, именно до завтра, с головной болью и усталостью в глазах/ногах/спине (нужное подчеркнуть), в три раза медленнее и непродуктивно.


фе

хэдейк

 Это какое-то негласное правило: когда у мамы болит голова, она должна болеть у всех. 

Вот мама расхаживает по дому, резко и сухо отвечает и гремит посудой. Во время мигрени она всегда гремит посудой, как бы всем видом показывая, что вот эту горы, вы, свиньи, могли бы и помыть за собой. Она не разговаривает и лишь изредка отвечает уже раздражающемуся отцу: «С чего ты взял, что я с тобой не разговариваю? — Разговариваю!» Отец то ли и вправду ничего не понимает, то ли прикидывается, начинает раздражаться еще больше, и уже все пространство звенит и гудит от раздражения, стычек, грохота посуды и суетящейся собаки, которая постоянно хочет внимания.

Я не попадаюсь под руку, потому что это просто эмоциональная лавина под ребра, в которой я не нуждаюсь. Я та свинья, которая капитулируется в комнату, а ближе к полуночи пойдет домывать посуду.

Енот

Не крик души, но

Пишу в открытую предысторию, ситуацию, историю и выводы.
Предыстория.
Прошло больше года, как мне сделали МРТ и выяснили причину моей спинной боли, прошел почти год с момента диагнозирования и специальных инъекций. Прошло почти 9 месяцев с момента остеопатии, физиотерапии и различных лекарств. Более полугода я занимаюсь лечением самостоятельно, не принимая препараты (максимум мази) и занимаясь спортом (умеренно, от малого к большему).
Я знаю, что я хоть уже и большой профессионал в чувствовании и понимании собственного организма, я все равно не врач. Я могу отследить результаты лечения исключительно по личным ощущениям, не имея никаких подтверждающих факторов, но на данный этап мне этого недостаточно. Я захотела узнать, к кому мне обратиться и у кого можно провериться. Сначала обратилась к маме, потому что она в этом больше разбирается, чем я:
- Я хочу проверить спину, как ты думаешь, какую процедуру сделать или к какому специалисту обратиться?
- Так все равно ничего не изменится!
Пауза. Привстаю, пытаясь показать, что именно уже "не изменилось", на что мама быстро добавляет:
- Ну, возможно, сколиоз ушел...
После что-то добавила про какой-то институт на Юго-Западной, на чем разговор сошел на нет.
Почему я об этом пишу? Во мне как будто что-то упало от слов "все равно ничего не изменится". Пус-то-та. Шок. Неужели мама ТОЖЕ не верит в то, что можно изменить ситуацию, что меня можно вылечить? Неужели она считает так же, как почти все врачи, которые сказали, что это не лечится, которые сказали в июле, что поправить спину можно только на третей стадии с распорками, которые сказали про инвалидность, которые сказали, что меня ждет инвалидное кресло? Неужели она просто не верит? Конечно, она не видит всего того, что вижу и ощущаю я, она не может оценить и почувствовать результат, но...
Конечно, прекрасно, что я ВЕРЮ в свое выздоровление САМА, в первую очередь, и прикладываю все усилия, но...
Нет изменений? Не будет? Чтож.

Первое и ключевое изменение - я считаю себя здоровой. Да, я порой говорю, даже здесь, о лечении/выздоровлении, но для меня это как процесс укрепления и восстановления, а не процесс переживания хронической страшной болезни.
Второе - при всех страшилках врачей - я могу ходить (и даже бегать, но умеренно). Раньше, еще в октябре, я очень сильно хромала, стояла почти всегда на одной ноге, а после сидения встать было просто невозможно, отчего либо хотелось ходить до изнеможения и не садиться, либо не двигаться вообще. Я могу лежать, как мне вздумается, и без проблем переворачиваться, как мне хочется. У меня практически не "вываливаются" позвонки (максимум раз в неделю) и почти идеальная осанка, и мне не трудно, а привычно поддерживать ее каждый день при любой деятельности.
Третье - уход боли, которая была 24 часа в сутки практически при любом движении. Спасало только лежание на спине, и то недолго. Сейчас я испытываю боль, когда нагрузки больше, чем обычно, но это не страшно. Пройдитесь около 20 км по городу и почувствуйте усталость/гул в ногах - вам же не страшно от этого, правда?
Четвертое - у меня полноценный, потрясающий, активный образ жизни. Помимо учебы, друзей, семьи и личной жизни я начала много работать. От растяжек каждый час я перешла к упражнениям 3-4 раза в день, но при этом я не отсиживаюсь дома, как раньше, с прогулом пар и прочее, но активно двигаюсь, развлекаюсь, учусь и работаю. И при этом, при всех своих заморочках и капризах характера я - счастливый человек, по-настоящему.
И пятое - я на этом не останавливаюсь. Я ищу новые упражнения, я пробую, будь то плавание, турник или простая "планка". Я не прекращаю мечтать, как бы это ни звучало, и я знаю, что я добьюсь того, что хочу. Я смогла улететь с гимнастическим ковриком в другую страну, а значит, смогу его взять в легкий поход этим летом. Я знаю, что через определенное время я смогу пойти в настоящий поход, а после - мечта! - в конный. И я знаю, что не буду бояться компрессии или тяжелых сумок. Прыгну с парашютом, да, как я всегда хотела. Я просто буду рассудительна и подготовлена к этому, вот и всё.
селф

(no subject)

Сегодня я
тезисами буду скользить, потому что не знаю, как по-другому.

Сознание и вера могут всё.

Всегда что-то случается. Я знаю, что могу преодолеть любую незаурядицу, которая мне встречается на пути, и одно только лишь осознание этого дает мне всю любовь и силу этого мира. И таким образом у меня получается.

Сегодня легче. Работать надо выше крыши, тогда становится легче. Ощутила сегодня в полной мере, когда поняла, что мне не больно.

Много чудес вокруг, которые более, чем трогательные, они разворачивают меня. Просто спасибо людям.

Тяжело молчать. Что это - человеческая сущность? Одно дело - работать в тишине, провести сутки-другие, но не когда хочется хотя бы по крупице шепотом выписывать строчки за строчкой диалога, черт возьми! Пятница - бежать и прятаться, как говорится, а не хочется.

Музыка в моей голове самая замечательная. Пою постоянно, каждый день танцую, хотя сейчас это снова тяжело, но желание двигаться сильнее. Всё это - сильное лекарство.

Смешанные чувства предстоящей недели, но одно радует просто до космоса.