Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

селф

(no subject)

Стали одинаково приятны комплименты, будь то про мои личностные качества или про то, что классно целуюсь.

узор

Чаек кормить

О чем я?
Со мной такое впервые. Я не испытывала к кому-либо большего презрения и, не побоюсь слова «ненависти», чем к этому человеку. А тут, как-то утром, сидя на набережной у реки Тежу и просто смотря по сторонам, меня отпустило. Я улыбалась и думала об этом человеке и искренне так «а пусть у него все будет хорошо, а?». Как только это возникло в голове, я была в шоке. Мол, как так, разве не надо дальше с копьями и стрелами, сидеть букой и все такое.
А что-то на солнышке и на душе так хорошо было, что подумала: «Не, не надо с копьями. Пойдём лучше чаек кормить».
фе

не для того меня обнимала мама

Впервые в этом году хочу курить именно из-за попытки снять стресс. Половина предыдущей недели была какой-то напряженной и сопряженной с новым опытом, и под конец я еще и закрутилась по личному, зажалась от собственной глупости. Говорю себе, Ир, ну не сравнивай ты своё внутреннее с чужим внешним. А все равно, так закоматозило, что в какой-то момент мне показалось, что у меня едет крыша.
Но оно отпустило. Посмеялась, посмотрела в кой-то веки хорошие добрые сны.
Сегодня, правда, совсем не выспалась и ходила тяжелым мешком. В какой-то момент выползла из комнаты и обнаружила, что маме вызвали неотложку.
К черту вообще всё в такие моменты.
Личное не личное, опыт не опыт, ругань отца, проёб по работе - все ушло даже не то чтобы на второй план, а как будто исчезло в принципе.
- Я тебя напугала?..Знаешь, я и сама испугалась. Мне никогда так больно не было.
Закрывает дверь, а я просто падаю на кровать и реву от скопившегося напряжения за эти час-полтора (или неделю).
Господибоже, не надо с родителями так.
Енот

Не крик души, но

Пишу в открытую предысторию, ситуацию, историю и выводы.
Предыстория.
Прошло больше года, как мне сделали МРТ и выяснили причину моей спинной боли, прошел почти год с момента диагнозирования и специальных инъекций. Прошло почти 9 месяцев с момента остеопатии, физиотерапии и различных лекарств. Более полугода я занимаюсь лечением самостоятельно, не принимая препараты (максимум мази) и занимаясь спортом (умеренно, от малого к большему).
Я знаю, что я хоть уже и большой профессионал в чувствовании и понимании собственного организма, я все равно не врач. Я могу отследить результаты лечения исключительно по личным ощущениям, не имея никаких подтверждающих факторов, но на данный этап мне этого недостаточно. Я захотела узнать, к кому мне обратиться и у кого можно провериться. Сначала обратилась к маме, потому что она в этом больше разбирается, чем я:
- Я хочу проверить спину, как ты думаешь, какую процедуру сделать или к какому специалисту обратиться?
- Так все равно ничего не изменится!
Пауза. Привстаю, пытаясь показать, что именно уже "не изменилось", на что мама быстро добавляет:
- Ну, возможно, сколиоз ушел...
После что-то добавила про какой-то институт на Юго-Западной, на чем разговор сошел на нет.
Почему я об этом пишу? Во мне как будто что-то упало от слов "все равно ничего не изменится". Пус-то-та. Шок. Неужели мама ТОЖЕ не верит в то, что можно изменить ситуацию, что меня можно вылечить? Неужели она считает так же, как почти все врачи, которые сказали, что это не лечится, которые сказали в июле, что поправить спину можно только на третей стадии с распорками, которые сказали про инвалидность, которые сказали, что меня ждет инвалидное кресло? Неужели она просто не верит? Конечно, она не видит всего того, что вижу и ощущаю я, она не может оценить и почувствовать результат, но...
Конечно, прекрасно, что я ВЕРЮ в свое выздоровление САМА, в первую очередь, и прикладываю все усилия, но...
Нет изменений? Не будет? Чтож.

Первое и ключевое изменение - я считаю себя здоровой. Да, я порой говорю, даже здесь, о лечении/выздоровлении, но для меня это как процесс укрепления и восстановления, а не процесс переживания хронической страшной болезни.
Второе - при всех страшилках врачей - я могу ходить (и даже бегать, но умеренно). Раньше, еще в октябре, я очень сильно хромала, стояла почти всегда на одной ноге, а после сидения встать было просто невозможно, отчего либо хотелось ходить до изнеможения и не садиться, либо не двигаться вообще. Я могу лежать, как мне вздумается, и без проблем переворачиваться, как мне хочется. У меня практически не "вываливаются" позвонки (максимум раз в неделю) и почти идеальная осанка, и мне не трудно, а привычно поддерживать ее каждый день при любой деятельности.
Третье - уход боли, которая была 24 часа в сутки практически при любом движении. Спасало только лежание на спине, и то недолго. Сейчас я испытываю боль, когда нагрузки больше, чем обычно, но это не страшно. Пройдитесь около 20 км по городу и почувствуйте усталость/гул в ногах - вам же не страшно от этого, правда?
Четвертое - у меня полноценный, потрясающий, активный образ жизни. Помимо учебы, друзей, семьи и личной жизни я начала много работать. От растяжек каждый час я перешла к упражнениям 3-4 раза в день, но при этом я не отсиживаюсь дома, как раньше, с прогулом пар и прочее, но активно двигаюсь, развлекаюсь, учусь и работаю. И при этом, при всех своих заморочках и капризах характера я - счастливый человек, по-настоящему.
И пятое - я на этом не останавливаюсь. Я ищу новые упражнения, я пробую, будь то плавание, турник или простая "планка". Я не прекращаю мечтать, как бы это ни звучало, и я знаю, что я добьюсь того, что хочу. Я смогла улететь с гимнастическим ковриком в другую страну, а значит, смогу его взять в легкий поход этим летом. Я знаю, что через определенное время я смогу пойти в настоящий поход, а после - мечта! - в конный. И я знаю, что не буду бояться компрессии или тяжелых сумок. Прыгну с парашютом, да, как я всегда хотела. Я просто буду рассудительна и подготовлена к этому, вот и всё.
узор

the man of property (c) зацените, как тонко

Сколько у меня есть времени на себя?
Столько, сколько хочу.
Мне кажется, об этом нужно помнить всегда. Это же и должно двигать мной при расстановке приоритетов и учете личных обязательств. План есть план, но гибкость выгоднее плана.
Многому говорю сейчас "нет" и не чувствую угрызений совести. Я живой человек, и мне тоже нужен отдых, не важно, в чем именно он заключается. Сейчас накопленная усталость уже не вымещается в вечерней прогулке или в полноценном сне.
Даже после сна у меня болит шея, голова и глаза соответственно, я чувствую себя мешком.
Это не вопрос депрессии или плохого настроения, я просто чувствую, что хочу дать волю себе, своей лени, своей тягучести, реализации своих интересов, будь то просмотр фильма или прогулкой по городу. Просто чтобы никого в моей голове и вокруг меня.
Сил вам, мира мне, живем.